波金西里°我在一片摇晃着棉花的黑色田野上。

你想念的  是你心里缺乏的一块风景。

开始是我 后来是我的故乡。

你从未真的见过 却思念成疾的东西。

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我不想再过一次热闹的生日。

我能拿出一个蛋糕给你们吃。吃完你们赶快回家。

才 是 故乡 。

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清晨我听见她的声音
是她在呼唤我
收音机使我想起
遥远的家
开车沿着公路走
我感觉到
我昨天就该回家
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----- STAR  T -----

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正月十五是妈妈的生日 这天循环过一年一年 我很高兴可以就在周末给妈妈过生日。

我要和他们度过每个重要的日子 看孩童长大 同父母变老。

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谁 想沉 默   独守这 片汪 洋 。

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有天早晨我醒来坐在床边 空白的只剩tori的这首歌 还有difranco夸大无声的笑容。
我是真正的手足无措。不知道自己在何时何地 不知道是不是清醒。

09年快结束的关口 我再去看charming的日记。看msn的日子。
那个时刻里 我突然失落又沮丧。她同过去一样无变化 就因为这样。
我知道自己回不去 却又跌进去 所以变得沮丧。

我梦见家人的次数已经占据我所有梦境的百分90。
梦见和他们争吵。梦见老妈剪了我的裤子。
梦见她折断了一支塑料扫把 我不知道为什么伤心的要死。
梦见我把鞋放在储藏室却不见了 光着脚不知道回家的路在哪 站在十字路口的安全岛等红灯
却看到姐姐挽着奶奶的手站在马路对面 木木然的看我 我说 我的鞋不见了 。
她们还是木木然的看我。我绷着嘴抓着裤管的当下就醒了 。哭的极其难看的醒了。

这一切都是假象 因为我有这些担忧 。并且这些梦境在反复提醒我 家人的重要性。

很多时候 我甚至认为像曼德里那样灰暗封闭的庄园才是我的地方。

我要不是从没进去过 就是根本没离开过。

对里对外都不好奇。我只想好好呆着。

人生的感想 我发觉我没感想。根本没办法为生活做任何总结性的发言。

一辈子都还没走一半 万般变化都看不穿 有什么资格说感想。打住。

圣诞快到 在这里告诉大家   别太崇洋媚外 。

把我放逐到这个世界之外的任何地方。

-Charles

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成长并不是顾此失彼的事。
 
不管是遗憾还是后悔 多数人都把责任推到成长的头上

以为是时间逼迫我们去干不爱干的事。以为是时间堆积下我们的遗憾和后悔。

喜好依旧在 惰性却日积月累。 想做却不能做 不想做却要做 这是违心之论。

时间其实在把我们推向积极的方向。 没有再回头的必要。

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 拍这样的照片我一点都不高兴。我已经不看儿科好多年。

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因为对厦门的近海太过失望 索性也就不再挣扎。

什么蓝天碧海 都已经和我没有关系。

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